もふふさ日記

もふもふ、ふさふさな日記。

仕事

手取り20万くらいだと、貯金できるのは年90万くらい。
嫌われて孤立してやめた後の無職期間にあっという間に溶けるんで意味ないが。
一度くらいはまともに仕事をしたい。見た目と会話能力と職歴で、それはかなわないけども。
自営で何かできないかと思っても、悲しいかな、人の感情を理解したり、会話したりできるようになってから、私はまるで頭が悪くなってしまって…。
できることは対人関係が破たんして、仕事を切り替える際の無職期間をなるべく減らす事くらいか。
人間と関わらない仕事なら、人が嫌がる仕事でも続けられるんだが。汚れるとか、匂いとか、肉体労働とか。 でもそういう所にいる人とかみ合った事がない。 しばらくは、今の仕事を淡々と続けていこうと思う。
飲み会がなくて休み時間も一人でいられるのが何よりいいし、社員からはあいさつ無視されたり疎まれているが、喧嘩を売られたりは現状ないので。
まあ、普通に生まれて、普通に仕事をして、人の輪の中で生きていきたかったな… 少し疲れた(´-ω-`)

虫の殺し方

我が家に入ってしまった虫はゴキブリでもなんでも素手で殺すようにしている。理由は、道路でつぶれてたカラスとかネズミを土の上に運べるようになる練習とかそんな感じ。

それを職場でゴキブリが出た時やってしまって、引かれてしまった。食品製造なのにゴキブリとか虫とか多くて困る。できる限り見つけるようにはしているが、もし機内食に虫が入ってたらすまんな。

行動して良かった。

この前会った人は楽しかった~と言ってくれたので、それならば良かったのかね…。

しょっちゅう人と関わると私は死んでしまうんで、孤独に過ごして精神エネルギーを回復させてからね…。

30近くまで人との交流がろくになくて会話もできなかった人間にしては、よくやってる方だと、思いたい…。

まあ、今はネットもあるし、自閉症スペクトラム発達障害の知識も付けられるから、自分の特性を認識して、覚悟して生きていけるけど、そうじゃなかったころも同じような人はいたわけで。そういう人の大半は不遇をかこったまま、自分がなぜうまくいかないかもわからず、ただ耐えながら生きていたんだろうか。

休み1日目終了。

心が腐りきって、ほとんど何も感じなくなってしまってるみたいだな…。

会って良かったのか、どうだかも分からない。

耳が聞こえなくなってしばらくは聴覚野の活動が減少して、数年たつと聴覚野の活動がまた活発になるらしいが、その状態になると、インプラントを埋め込んでも聴力を回復させることができなくなるらしい。

聴覚野が別の機能として活動を始めてしまって、聴覚野としては意味をなさなくなるとか。

心がおかしくなったまま放置すると、平常時の心はいらないと判断されて、おかしい状態が固定化してしまうのかも分からんね。

人と会う約束を

しなければよかった。

お店にも入りたくない。

誰とも会いたくない。

何も話したくない。

感情を向けられたくない。

人間らしいことを何一つしたくない。

何もしたくない。

人の視界に入りたくない。

人間を視界に入れたくない。

今週中にICBMを神奈川全域に落としてくれ。

1日休み。

50円の見切りほうれん草でカレー。

ほうれん草を3等分くらいにして、茹でて、ミキサーにかける。

フライパンを熱して、玉ねぎ→鳥肉→ほうれん草→すりおろしニンジンの順に炒める。ほうれん草のゆで汁と、牛乳を適当に入れて20分弱込む。今回水切りヨーグルトを牛乳の代わりに入れた。

何年か前に買ったカレー粉と、カレールーを2かけほど入れて、溶かして終わり。

普通にカレーを作るとルーを4かけ入れてそれを全部食べてしまい、脂質や糖分の取りすぎで後でぶっ倒れるけど、このカレーだと大丈夫だった。

それと、知り合いと今度の休みに会う約束をした。

対人関係は全く慣れていなく、心がおかしくなってからは予定を立てるのがひどく難しい。

めんどう

世の中の多数の人は、私がまったく重視していなくて、認識すらほとんどできてないものを重視して動いているように見える。
そういう人からすると、私の容姿や行動は根源を揺さぶるような感じになってしまうので、ほとんどの人間から敵対されるんだと思う。

生命体として拒絶されている感じを子供のころからずっと感じていて、10代20代の頃はずっと死にたい、いなくなりたい、という感じだったけど、今はその原因や理由が言語化できているので、昔ほどには追い詰められない。ただ、暗黙のルールも、社会も、本能も、メンツもプライドも欲望も感情も人間も、何もかもめんどうで、うんざりしている。